| Путин отвечает на вопросы |
[Dec. 3rd, 2008|11:33 pm] |
|
Сегодня, 4 декабря, в 12 часов Владимир Владимирович Путин в прямом эфире начал отвечать на заранее подготовленные вопросы граждан. Вечером этого же дня он принял Президента Российской Федерации по его просьбе. |
|
|
| Выборы, выборы... Теледебаты |
[Dec. 2nd, 2007|10:51 pm] |
Позабавимся, робяты, всласть, держася за бока, – как ведут теледебаты коммуняки, демократы – три партийных кандидата, три веселых думака. Кто не сволочь – тот урод. Подивись, честной народ, чертыхаясь, кроя матом, выдирая волоса, – ну каким дегенератам, на всю голову помятым, отдаем мы голоса?
– В этот раз мы обойдемся без скандалов и без драк.
– По…дим и разойдемся…
– Безусловно.
– Сам дурак!
– Чья корова бы мычала: ваш пахан сидит в тюрьме!
– Предлагаю для начала подготовиться к зиме.
– Я всю жизнь служил народу…
– Я даю в квартиры газ!
– Я пойду в огонь и в воду, если выберут сейчас.
– При режиме оголтелом мы пятнадцать лет в дерьме!
– Повторяю: первым делом подготовимся к зиме.
– Я горой за Русь святую! А тебе насрать на Русь!
– Русь не поминал бы всуе. Я давно с тебя смеюсь.
– Чистим улицы от снега! И даем в квартиры газ!
– Уважаемый коллега! Вы, наверно, п…с?
– Не уйти мне от вопроса – отвечайте поскорей: что у вас за форма носа? Вы, случайно, не еврей?
– Отвечаю на вопрос. На тебя пришел донос: у тебя в седьмом колене золотуха и понос.
– Я вот почвенный, державный…
– Он ведет вас в никуда!
– Ты, в натуре, православный? Все сюда! Держи жида!
– Что ты, падла, зубы скалишь? Ща как дам тебе меж глаз.
– Уважаемый товарищ! Вы, наверно, п…с?
– Наша партия родная…
– Захороним мертвяка!
– Олигархов расстреляю!
– Березовского поймаю!
– Всем по бабе обещаю, ну а геям — мужика.
– Я вас выведу в Европу…
– Знаешь что? Пошел ты в жопу.
– Сам чудак на букву ме.
– Подготовимся к зиме!
…Вот идут державным шагом и смыкаясь тесным кругом: что же делать нам, беднягам, и что делать им, хапугам? Неподсуден и доступен, словно Дедушка Мороз, впереди – Владимир Путин в белом венчике из роз. Вот и весь теледебат, дорогой электорат. |
|
|
| Мама увидела рекламу Твоё ТВ |
[Aug. 25th, 2007|10:59 pm] |
Вызвал мастера, который мне провёл кабель в квартиру. Потом мастер сказал, что в щитке на лестнице нет места/разъёма, чтобы кабель подключить, поэтому он позвонил диспетчеру и дал заявку. Он сказал, чтобы я на всякий случай позвонил на следующий день. Я позвонил. Мне сказали, что всё случится автоматически, придут работники и всё сделают.
Я пошел на работу. Вдруг моей маме, которая была дома, позвонил работник "Твоё-ТВ". Он долго спрашивал её, что от него требуется. Мама долго ему объясняла, даже ходила на лестницу, чтобы убедиться, что там нет замка...
Возвращаюсь с работы... Звонок... Приходит работник "Твоё ТВ". Встречаю его на площадке на лестнице... Он безумным взглядом осматривает окружающее...
Он: так! Зачем заявку подали?
Я: Так я не подавал... Ваш же мастер звонил
Он: Это не наш. Это другая организация
Я: Ну я не знаю, я звонил по единственному телефону, который в вашей рекламе написан
Он: Я не знаю, кого там диспетчер вам прислал, я за это не отвечаю
Я: Хорошо, разберитесь с вашим диспетчером
Он: это ваши проблемы разбираться с диспетчером
Я: вы мне антенну будете подключать?
Он: Я вам позвонил по вашему телефону, а вы мне сказали, что живёте на 3-м этаже
Я: а я на каком?
Он: А вы на ПЕРВОМ!!!
Я: Вы же на лифте ехали, на 3-й нажимали
Он: Под вами нет квартир, поэтому вы должны были сказать, что на 1-м, т.к. подключены все начиная с вашего этажа
Я: А откуда я могу знать, тем более моя мама, как я подключен
Он: Ну вот вы знаете, как у вас подключена горячая вода?
Я: Без понятия
Он: Ну тогда я вам подключу то, что для вас не подходит
Я: Тогда я завтра ещё раз вас вызову
Он: Легко, я вас в черный список занесу
И это только отрывки из нашего разговора... |
|
|
| Как украсть миллиард? |
[Jun. 9th, 2007|06:54 pm] |
ГУП «Водоканал Санкт-Петербурга» в 2000 году учредил ОАО «Спецуслуги», на балансе которого значилось несколько туалетов.
В октябре 2006 года в устав ОАО «Спецуслуги» были вписаны новые виды деятельности: работа воздушного транспорта, аренда воздушного транспорта с экипажем, наземное обслуживание воздушных судов и эксплуатация взлетно-посадочных полос.
В 2006 году администрация города выделила ОАО «Спецуслуги» 1 миллиард рублей на создание собственного парка самолетов и вертолетов.
В этом году финансирование проекта прекратилось.
Вот что отвечают по телефону в ОАО "Спецуслуги":
- Это ОАО «Спецуслуги»?
- Да
- А с кем можно переговорить из руководства?
- Ни с кем.
- То есть?
- А что вы хотите?
- Получить ответы на несколько вопросов для газеты.
- Нет, мы не отвечаем для газеты.
- Почему, если не секрет?
- Просто не отвечаем, мы же не обязаны указывать причины.
- Тогда можно узнать, кто является руководителем вашей организации. Ведь в этом нет коммерческой тайны.
- В каком смысле руководителем?
- В смысле директором.
- Директор? У нас есть директор, да.
- Как его зовут?
- Я не располагаю такой информацией.
- А кто вы?
- Просто я сижу и отвечаю по этому телефону.
- А руководство-то бывает по этому телефону?
- Нет, не бывает.
- А адрес вашей организации для официальной переписки можно узнать.
- Адрес можно узнать из справочника.
- Но вы-то его знаете.
- Даже если знаю, все равно рекомендую узнать из справочника. Я не уполномочена давать такую информацию.
- А на что уполномочены?
- Чтобы знать, какие звонки поступают. |
|
|
| Удивительно :) |
[Jun. 1st, 2007|11:10 pm] |
В основном раз в неделю "выхожу в люди". Т.е. еду на маршрутке, в метро и т.д. Чтобы не скучно было, в наушниках путешествую, слушаю радио, в метро - Боб Марли. Сажусь в маршрутку, едем в газели, нас 15 человек. Вдруг человек напротив начинает мне что-то говорить. Снимаю наушники, слушаю. Пихает мне бумажку с адресом ул. Боровая 55.
Мы по этой улице не едем, улица длинная. Спрашиваю подробности, оказывается, что это поликлиника. Объясняю, где выходить и т.д.
Надеваю наушники.
Вдруг женщина рядом начинает мне что-то говорить. Снимаю наушники. Она: А куда эта маршрутка идёт? (а мы уже давно едем вместе)
Я: до метро Владимирская
Надеваю наушники
Вдруг она мне опять что-то говорит. Снимаю наушники. Она: Так я там тогда и выйду. Я: Угу, пусть так.
Надеваю наушники.
На метро доехал до финского консульства, встал в очередь. Стоять где-то около часа. Поэтому в наушниках, чтобы не скучно. Вдруг сзади мне женщина что-то говорит. Снимаю наушники. Она: я пойду на скамейке посижу. Я говорю: так Вы же за мной стоите, мне какая разница?
Надеваю наушники.
Через минуту сзади толчок в спину. Снимаю наушники. ОНА! Там на скамейке холодно!
Ну, думаю, [цензура].
Надеваю наушники.
Еду домой.В маршрутке рядом со мной спит мужик. Вжруг он просыпается и начинает мне что-то говорить. Снимаю наушники. Слышу: а я не проспал? Я говорю: не знаю, а о чём речь? Он: мне ул. Димитрова нужна. Я: маршрутка по всей улице поедет, вам в каком месте нужно? Он: мне бы на углу с Купчинской. Я: Хорошо, но я раньше выхожу, после этого проедете один перекрёсток/светофор, у следующего выходить.
Надеваю наушники.
Вдруг он что-то говорит. Снимаю наушники. Он: А там будет универсам?
[цензура][цензура][цензура] |
|
|
| задача для 5-го класса |
[Feb. 19th, 2007|01:13 am] |
На цветке сидели бабочки и стрекозы. Бабочек было в 3 раза больше, чем стрекоз. Когда улетели 3 бабочки, а прилетели 2 стрекозы, то бабочек стало в 2 раза больше. Сколько было тех и других вначале?
5-й класс :-)
Простая задача, конечно, но для взрослого человека есть повод подумать :) |
|
|
| Мама ко мне пристала: на каком основании... |
[Feb. 13th, 2007|09:14 pm] |
мы платим за лифт в зависимости от общей площади квартиры, а не в зависимости от количества жильцов.
Я ответил, что это законно. Ну вот по закону это справедливо.
Нет, сказала она, это не может быть законно.
Нашел я ей в инете, что это, конечно, законно.
Но вот что меня удивило: теперь на общих основаниях будут платить за лифт люди, проживающие на 1-х и 2-х этажах (за кв.метр общей площади).
У меня есть знакомые, так у них в доме нет кнопки лифта на 2-м этаже, а в лифте нет кнопки 2-го этажа. Но будут платить :)
Основание: Жилищный Кодекс РФ. Лифт является общим имуществом жителей многоквартирного дома, значит, все обязаны его содержать пропорционально имуществу (нанятому или собственному). А про этажи там ничего не сказано.
Вот у меня подруга живет на 1-м этаже 9-ти этажного дома в 4-комнатной квартире. Она, мама и дочь. Значит, она будет платить за лифт больше, чем 3 чел. в однокомнатной квартире на 9-м этаже, хотя она лифтом не пользуется. |
|
|
| Получил очередной спам |
[Feb. 8th, 2007|01:13 am] |
Купите, говорит Елена Серафимовна, землю на острове Селигер за $250000
телефон +7 916 675-82-87
Позвонил...
Она мне: так это спам просто. Удалите и всё, если вам не нравится наше предложение.
Я говорю: это маме моей почта пришла, она блокадница, инвалид... А ей Селигер предлагают. Это нормально?
Елена Серафимовна отвечает: И вы звоните по этому поводу? Повесьте трубку.
Малоуважаемая Елена Серафимовна! Если ты, сука, не в курсе, что совершаешь уголовно наказуемое деяние, то скоро узнаешь |
|
|
| Проблема с вычислениями |
[Feb. 6th, 2007|08:08 pm] |
Ничего понять не могу. Где я ошибся?
Цитата Росстата:
Инфляция в России в январе 2007 года составила 1,7%, как сообщила во вторник Федеральная служба государственной статистики (Росстат). Впрочем, рост цен все же ниже, чем в январе 2006 года, отмечает Росстат.
Одно действие в калькуляторе показывает, что, если 1,7% за январь, то за год получится 22,4%.
Т.е. в прошлом году инфляция за год была 9%, а теперь 22,4%, но стала ниже.
P.S. Стоимость потребительской корзины увеличилась за январь на 2,2% . В год это получается 29,8%
Ничего не понимаю :( |
|
|
| Счастья, здоровья и крепкого Имана в новом году! |
[Jan. 20th, 2007|09:43 pm] |
не знаю, какого такого Имана крепкого, но вот прочитал:
Интернет-порталы www.ingushetiya.ru & www.GALASHKI.com поздравляют всех Мусульман с 1 днем месяца Мухаррам - Новым годом по Хиджре!
Искренне желаем счастья, здоровья и крепкого Имана в новом году!
Священный месяц Мухаррам, знаменует наступление нового года по Хиджре. Месяц Мухаррам является первым месяцем мусульманского календаря Хиджры. Это один из четырех месяцев (Раджаб, Зуль-Каада, Зуль-Хиджа, Мухаррам), в течение которых Аллах (с.т.) особенно запретил конфликты, кровную месть, войны и т. д. О высокочтимоcти Мухаррама говорится в Коране и Сунне Пророка (мир ему и благословение).
С Новым 1428 годом по Хиджре вас, уважаемый читатель.
Кстати, в феврале год свиньи начнётся, надо будет отметить.
Но пока пью за Имана крепкого и за новый, 1428-й год. Ура! |
|
|
| Слов нет. Бабурин с его товарищами - идиотами... внесли... |
[Jan. 13th, 2007|08:44 pm] |
я бы даже сказал, что мудаками, Бабурин включительно...
внесли законопроект в думу о переходе на юлианский календарь
Слышал раньше, что эту идею поддерживает сумасшедший Леонтьев, великий комментатор новостей на 1-м канале
Проблема одна: Земля движется вокруг Солнца, и год - это время обращения Земли вокруг Солнца. По юлианскому, языческому, православному календарю год не совпадает со временем вращения Земли. Поэтому юлианский календарь неприемлем! По нему новый год будет летом в конце концов
Ну как это может быть непонятно? Возразите, пожалуйста, если вы в школе учились
Я понимаю православную церковь, у них проблема. Все празднуют новый год, напиваясь, фейерверки и т.д. Как после этого страну православной назовешь? (ведь пост рожденственский идёт, а тут все пьяные в православной стране) А перейти на нормальный календарь тоже проблематично - как тогда благодатный огонь зажигать? По новому расписанию? Сложно... Он ведь раньше по православному зажигался |
|
|
| Архаичность РПЦ - это благо, милый шарм или это препятствие в развитии и скорее изъян? |
[Dec. 28th, 2006|04:09 am] |
Вот такой опрос в инете был.
Отвечаю: все нормальные люди, в том числе и православные, отмечают Рождество 25 декабря. Только православная церковь считает, что 25 декабря ещё не наступило. Ждём. Сначала у всех наступит Новый Год, но всё равно надо ждать, православная церковь будет ждать наступления 25-го декабря 2006 года по юлианскому календарю, хотя у всех уже 1 января 2007-го наступило.
Интересно, вот у нас Рождество 7 января. Это ведь закон? Законы, как мне кажется, пишут навсегда. А через 100 лет Рождество будет 8 января или 7-го? Ведь именно 8-го января 2101-го года наступит 25 декабря 2100-го по языческому (юлианскому) календарю. А потом летом будет Рождество? Ведь православная церковь не знает про движение Земли вокруг Солнца.
Ну понятно, они же не могут это признать, у них же благодатный огонь по юлианскому календарю зажигается, так что когда-нибудь летом загорится. Но не жить нам в эту пору прекрасную. |
|
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
saouliak's journal